2023-08-07 19:05:08 来源：1569下载站 作者：小何
探索“我自己作文”的内涵让我们一起看看背后的故事，作文是思维的过程能够帮助学生培养逻辑思维和批判性思维的能力，写作文可以提升我们语句能力的运用。通常好的作文是需要多花心思去写的，作文怎么写写的快？
我和爸爸、妈妈到体育馆去打球。那里有很多人，有的在打蓝球，有的'在打乒乓球，还有的在用健身器材锻练身体。我看到天梯那里有很多小朋友，我也想玩一下，可是我一走过去，心里就没有信心了，就怕自己玩不了。妈妈在一旁告诉我说：“你一定能玩的很好，你试试看。”还有一个小朋友也说：“你怎么知道自己不行，你不试怎么知道。”听到鼓励的话我一定要试试。
我把手抓在天梯的把手上，但是手却不能交替前行，我想着妈妈和朋友的鼓励我一定要前行一个把手，终于在我的坚持下我前进了一个把手就落下来了。妈妈说：“你可以前进了，你要有信心，相信自己一定行!再试几次就可以前进全程十个把手。加油!”对!我要相信自己，我不断的练习。从开始的前行一个把手，到二个、三个把手到后来我可以前行全程。直到可以前行十个把手，不玩时才觉得我的手好痛，双手要握在天梯的把手上，双脚离地，身体的重量都在手臂上，手心的肉被天梯的把手磨红了。但是我心里还是非常高兴。
经过这件事让我看到：自己要对自己有信心，要相信自己一定行，有了信心经过努力练习，就可以成功了。我希望大家都要对自己有信心。
一月：我们忘记了怎么哭
不停地，不停地
疲惫奔跑，我们忘记了故乡
忘记了谁是最亲爱的人
喧闹和安静轮番上演
太多的歌声，真真切切地唱着虚假
一月，没有鲜花
不知道谁会被什么打动
谁终于打动了谁
眼睛闭上休息
泪水忙碌不停
一月：我只认识自己
太多的冷漠，虚假的热情
我只能认识自己，不需要对谁负责
更不需要怜悯
现在一月，一切刚刚开始
一切又都是重复
离开又或停驻
悲伤致使孤独的`人只看清自己
一月：多么寒冷
不止天气，这些人的面部
嘴里吐出的话语
我想起东北每棵松树间的枝桠
它们冷得美丽，留存住那么纯洁的雪
而北京的雪，是一张张陌生的脸孔
一串串嘴里的泡泡
你知道你是什么样的自己吗？也不知道什么时候开始的，每次参加饭局，我的脑海中瞬间的反应出一个关系网，在这个饭桌中，谁对我的有互助，谁能给我最大的利益，谁能给我带我无限的未来。如果没有那么这顿饭我会很少的表现自己。或者更多的去听取我认为别人的吹牛。
也不知道什么时候开始，我开车的时候，不在是刚刚考完驾照那样的稳重，那样的稳健，那样的遵守交通规则。我开始更加的肆无忌惮，开始更加的随心所欲，开始觉得马路就是我家人，开始喜欢快节奏的速度。开始强红灯，开始变成骂车一族，开始的相互飙车。我也不知道为什么会这样。
也不知道什么时候，我放弃了多年看书的习惯，开始吃这高热量的食物，看着无聊的电视剧，或者打打游戏打发时间，我开始变得无所畏惧，开始喜欢占点小便宜，开始觉得人生就是这样。我还是不知道为什么我会这样。
我们很多的人，都在不知不觉中，变成了我们最不喜欢的一种人，我们曾经鄙视，看不起以及觉得我们永远不会说话的人，我们和他们开始有所交流，开始互帮互助，开始唯利是图，我们为什么会变成这个样子，或许我们自己都不知道，因为大家都是这个样子，以前的我总是知道一个理论，叫羊群理论，就是所有的`样，只要有一个羊领头，后面的羊不知道为什么就会跟着去做。
我们看到别人吃喝玩乐，我们看到别人无所事事，我们看到别人投机取巧，我们也会去做，不知道我们还记得我们自己的本来是什么样子的吗？可能记可能不记得了，你还记得你以前年少时最辉煌的时刻吗？你还记得你青年时为了自己理想奋斗的情景吗？那也是你，现在的你还是呢，虽热说人是复杂的，但是你还是你，不是吗？
不知道什么时候开始，我们成为了大多数，一个一个独立的个体，成了批量生产的大多数。我们的个性，想法和涵养，开始变得统一和单调。我一直都在回想我自己是什么样的，可迟迟没有答案。听到很多人对我的评价和夸奖，我开始不知道我到时是什么样子，就连我最初的梦想，我还要思考良久，我还是我自己吗？是太多的欲望和私心占满了我的身体？那个曾建善良朴实的我呢？
或许是我自己想的太多太多，以至于难以找到最初的自己，又或者我在这人云亦云中，慢慢的接受了这样的自己，所以我不在去想改变，不管是改变别人还是改变自己，我都欣然的接受了这样的自己。当有人叫我看电影吃饭，还是旅游的时候，我总是会放下自己手中的时间，想想最近好久我没有去看电影吃饭和旅游了。那就放肆一下去吧，回来后我总会忘记我自己的安排和我的事情，所有的工作总要从新安排。那么本来的我准备干什么呢？
我真的不知道原来的我，到底是什么痒的，我也不知道原来的你们是什么样的，我觉开始的我们都是那么的有潜力，怎么会在现实中找不到了自己~
我是一个活泼开朗的女孩。虽然我长的不漂亮，也有很多缺点，但是我也有我的优点和特长。我有两个爱好，一个是画画，另一个是唱歌。
我爱画画。我学画画已经好多年了。如果你去我家，你会发现，我家就像画展一样，在门上墙上都有我的作品。五颜六色，形状各异，走进我的卧室，那就更好看了，一面墙上就有素描、水彩、线描、油画棒……有色彩斑斓的小花朵，有绿绿葱葱的小草，有枝繁叶茂的树木，有活泼可爱的一群小动物们，还有蔚蓝色的天空，天空中还飘着朵朵形态万千小白云朵儿呢！每当看着自己的作品，使我有一种说不出的快乐和满足。
我喜欢唱歌。我们班开联欢会，我会为老师和同学们唱一首我最喜欢的歌。同学们和老师都夸我唱的好听。我还参加了合唱团，多次在学校的各种活动中演出。还去电视台唱过歌录过像呢！
怎么样，我还算是个不错的女孩吧！我要在今后的学习生活中，改掉缺点和不足，成为更棒的我。
母亲，一个温暖的象征;母亲，一个操劳的象征;母亲，一个憔悴的背影。这就是母亲，一个在日常生活中见得平凡的人。
——题记
她是一个生活在几千亿人当中的平凡人，却要担着许多人不曾担任的重任，就因为，她是一个母亲;她是一个生活在几千亿人当中的平凡人，却要将一颗心分成上百份，为这个家庭在社会中扎稳脚，就因为她是母亲。
是她给了上万人的生命，让一个美丽的地球变得繁华。唐代的王建曾这样说过“人见生男生女好，不知男女催人老。”母亲为了我们，受尽了操劳，在她倒下之前，已经耗尽了精力，她已经累了……
我们是母亲生的，我们是母亲养的，我们是母亲一手带大的，为了母亲，也是为了我们的未来，让我们赶快长大，为母亲分担痛苦，《格言联璧》也曾记载到“父母所欲为者，我继述之;父母所重念者，我亲厚之。”
母亲是操劳的，母亲是憔悴的。让我们为母亲献上一朵永不凋谢的花，只有母亲带上才美丽的花;让我们为母亲献上一首赞颂的歌，只有母亲听了才能显出澎湃和赞颂的语气的歌。
我说过，我不是你背后坚固的后盾，但我是你身边最好的倾诉者。所有的不开心你不必全部都自己承受，你没有那么的坚强。
很多时候，你是需要一个依靠，一个可以让你哭泣的肩膀，一个可以收藏你所有心事的树洞。你可以对自己欢乐开心，但请你不要对自己那么残忍狠心。你选择把全部的伤心、痛苦、难受以及不开心埋葬在自己的心里，但你是否知道当关心你爱你的人发现你的“小秘密会是怎样的担心和忧心。所谓的伪装，请你不要再在爱你的人面前还要这么假装无事强颜欢笑地掩饰，这样对你是一种伤害，但更多的.是对你身边那个关心你爱你的人是一种伤痛。
你在所有人面前笑容灿烂，你在无人的角落却静静的流泪。任何事不是都得强迫自己承受，你的心没有你认为的那么坚不可摧，其实，你的心灵就是那么的脆弱，那么的弱不禁风。你需要一个人来呵护，一个人在你身边承担你所有的不开心。伤痛不是痊愈了就认为没事，伤痕还在回忆你痛苦的回忆，伤口还在原来的地方滚滚发烫。你的示弱不是代表就是懦弱，你的逃避只是对自己的煎熬。关心你的人会因为你的泪水而寝食难安。爱你的人会因为你的不开心而心神不定。
也许，你只是不想因为你的不开心而让关心你爱你的人担心，但你是否知道那个关心你爱你的人一直都在为你担心。正是因为在乎，所以对你默默关怀。正是因为在意，所以对你无不关注。因为这是你，所以总是有那么一个人在关心你。
请你记住，永远都有那么一个人，一直在你身后默默在守候。你要照顾好自己，别让我担心你。
今日５.１２，多不寻常的一天．我蹲在一个角落，抚摸身边的事物，现在看起来多么坚固，却终究会倒塌．所以我害怕，所以我恐惧，任凭现在的友谊看来多么美丽，多么坚固，终究有一天会遗失．我徘徊，徘徊在天地之间．
我开始回忆，回忆以前．回忆以前的那个自己，嘻嘻哈哈，即使身负重伤，也可以放肆的笑．现在的我学会了沉默．突然间感觉，原来自己的笑少了那么多．沉默于安静，然后在一片死寂中沉沦．这样一个生命从此结束．
昨晚睡觉前，不眠．于是一直想着事情．甚至想到了割腕，我在想，死后的世界是怎样的．时间上是否有一个轮回，让我们转世．如果可以，我真的想一个人的世界，一台电脑够了．
一缕安谧的阳光射进来，这是新生的希望，还是死亡的预兆．
为曾经的自己悼念，过去，过不去．永远，不会远．
努力过，在某些地方回到曾经．试过了，失败告终．
发现自己离不开Ｑ了，不知道这是好是坏，没有她，我一个人．享受如此的寂寞．至于Ｙ．我真不知道是接近，还是远离．她有点让我想恨．是嫉妒是羡慕．是怨恨不在乎还是什么．为什么她哭我心疼，她不笑让我想去安慰却又词穷．我想也许她并不知道她无意间忽略过我，于是伤害了，有时候，她无情抢走了我的东西．不该说无情．是自己的占有欲太强还是什么．我突然发现，自己再也找不回曾经那个受伤后想着别人的感受的人．她不见了，我为曾经的自己哀悼．
于是我开始懂，开始自觉的沉默，开始自觉的离开，开始自觉地学会一个人．学会承受．学会安静．
曾经自己在下课时总是不停歇着，在说在笑．现在学会了安静，不知道是受陈晓磊他们的影响，还是什么的．我开始学会了写作业，那样认真．却知道，自己终究不能比．是，倔强之后．终于懂得．懂得了．是．我认输．
我开始嘲笑，嘲笑自己的多愁善感，嘲笑那些疯狂笑着的人．突然一种厌恶的感觉．我开始学会了逃避，逃避那些不想面对的．逐渐我学会了装傻．
是，我讨厌那些胆小的人，尽管我自己也胆小，替人转告，多么得会买卖人情．对不起，这不是讽刺，只是想说自己心里所想的．是，曾经的自己多么爱多管闲事，做着那些为别人传纸条的事，那时候的自己真的让现在的我讨厌．
我看云卷云舒，终究不会一样．过去，过不去．我为曾经的自己悼念．
我们的一生可能遇到很多人，这一路上走来都有家人，朋友，爱人，陪伴着我们，或长或短，或多或少。我们的一生并不完美，上天派我们来一趟修行，一路上也将偶遇这一群人，直至到某一个岔路口。
最近，迷上了《我的.前半生》这部剧，很多人都在为里面的种种波澜起伏的爱情而心中不平，可我更想为那种不抛弃不放弃的，相扶相助，一起哭一起笑的友情点赞。它不同于亲情，也不亚于爱情，就那样简单的存在。人的一生结识很多朋友，我们形同陌路，不期而遇，只是不知能陪伴到彼此多久。想当然，朋友也要分为很多种：酒肉朋友――吃喝玩乐；知心朋友――谈心说地；莫逆之交――不抛弃不放弃；生死之交――死而无憾。都说：倘若在这趟修行遇到一两个真正的朋友，那可以说幸运，遇不到就只能认命。似乎好笑，又有意味。
还记得那年课桌下我俩嘻笑打闹；还记得操场上我们互帮互助；还记得我们为某个男孩而暗自神伤；还记得那年冬天到春季轮回。多年前，我们说过要一起游山玩水，一起闯荡江湖，一起谈恋爱，一起结婚，一起无聊聊到深夜……多年后，我们分隔两地，但依旧彼此安慰：不过几百公里的距离，一个电话就可以解决。于是，就这样开始了自己的生活，每天忙碌到身心疲惫，时间总是变得不匹配，但偶尔一两条信息，还知道有这么一个人一直在，偶尔一两个电话，还是熟悉的声音，只是话不再是那样滔滔不绝，偶尔沉默寡言，但也不至于尴尬，也闹点玩笑，说点杂事，彻夜长谈就成为记忆，直至把那个笑话当成当初调侃的笑话。
我们在某个路口不期而遇，彼此约定要陪伴到永久，只要对方有什么问题，必定会挺她到浪尖头，就这样一直在。
最后，我想说请珍惜身边的人，用彼此最熟悉的状态想念。朋友，请喝了这杯友谊的酒，从此，不在彷徨无助。请替我爱自己！
