2023-07-20 19:05:24 来源：1569下载站 作者：小何
今天，看了朋友的博客，才知道母亲节即将来临。
看了朋友的那篇《康乃馨——送给天下所有的母亲》我那炊烟般渺渺升起的乡愁，在也控制不住。更多的是想念我那白发苍苍的老母亲！
在外漂泊多年的我，心中对很多概念都越来越淡漠了、包括友情和亲情。
当每次提起母亲这两个字的时，竟然会觉的有些沉重。这两个字，包含着太多的情感、太多的眷恋！
我的母亲，是一位五十多岁的中年妇女。稍微发福的身体，黄色、干燥、带皱的皮肤，满头短发夹杂着银丝。生活在陕西省、礼泉县的一个偏僻的小村庄，每天过着面朝黄土、背朝天的生活……
和天下所有的孩子一样，我也有一位能干、善良、爱我的母亲。身为长女的我，更为母亲所爱，所以，享受母爱也从小成为理所当然！从未想过母亲给我都负出了些什么？
而今身为人母的我，再次听到母亲，都会想到我那可怜的母亲，泪流满面。再此提笔写我的母亲，更害怕那重撕心裂肺的感觉，心好象要在沉痛中死去一样。
那一年，当情人摧毁了玫瑰原有的梦！当心灵在爱情中找不到呵护、体贴！当背叛、暴力、摧击着受伤的灵魂！我都未想到过自己的悲伤和未来，只想为儿女留下一个完整的家，不要他们在残缺中成长。当玫瑰在残阳中凋谢，往日的一切都化为乌有。唯一让我心痛的、还是我那幼小的儿女。在着繁华、前卫的大都市，理性、执着的我，再婚不是问题。可儿女怎么办？思前顾后，我还是拒绝了一个个有心之人。我不能让我的孩子在支离破碎的`家庭中成长，再却少母爱，所以，我一直未再婚。
也曾，有一段落漠的日子。女儿得了皮肤病，看了一年也不见好转，到了第二年春天、发了一身，从头到脚都是。每天为女儿煎药、抹药、成了我生活的主题！那时，我今生唯一的愿望就是女儿的病能好，可以和别的孩子一样、高高兴兴生活，快快乐乐成长，不要一年四季都带着帽子。
说句真话，每次看到女儿抹药、疼的又哭又跳时，我连死的勇气都有过，思想走到了极端。心想如果让女儿再这样痛苦下去，不如陪她死了算了！
从小娇生惯养的我，在身为人母以后才明白，母亲着两个字的珍贵和深厚。可真谓：“慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报的三春辉呀！
写到着，一种温暖而又伤感的情绪涌上心头，因为，在外漂泊的我，不是一个好女儿。三十岁的人了，别说什么儿女之孝、就连半点赤子之心都没有。生活在这喧嚣的世界，串行在物欲横流的现代都市中，每日为了一日三餐而劳顿奔波，对于远在家乡的母亲，儿女之孝也被磨练的所剩无几了。
而今，随着岁月的磨练，年龄的增长，看到我对女儿所付出的一切。我就会想到我那坚强、善良的母亲。
如果有来生，我还要继续做您的女儿！
此刻，身在异乡的我，想着远方偷咽清泪的母亲，我深深地知道、您也无时无刻不在思念漂泊天涯的儿女，而感到凄楚默然。
母亲对女儿的爱是神圣伟大的，这种无私的爱，是天下所有的母亲对儿女的天性！
今夜，远行的游子，把一年四季、三百六十五个日子，酿成回味绵长的陈年佳酿，对月挥泪、梦魂犹唤：“母亲！祝你身体健康！平安幸福，愿天下所有母亲，节日快乐！”
人们都说世上只有妈妈好。我觉得一点都不错，妈妈对我的爱是任何东西都比不过的。但妈妈就是爱唠叨。
每天早上要么就是叫起床，就是叫我吃饭，每天这样烦我有点厌倦了。在做作业的时候，也经常会说字写端正、腰背挺直、笔杆拿长。但是这样的效果并不是很好，我现在还是老样子。
虽然妈妈爱唠叨，但是我还是感到了您对我无微不至的关爱。每当我生病时您会不停地安慰我，您句句温和的话语深深地刻在了我的心上，每当我孤独时想起您是那么的体贴和温馨啊！
在学习上您更是对我严格，我经常一看到难题就来问您。您却经常对我说：“自己先看看再来问我。”我实在不会做，我来请教您，您不怕麻烦，一遍一遍地为我讲解题目，直到我听懂为止。您还经常在平时的时候为我讲课和复习，想让我在学习上有更大的进步。您天天爱护着我，保护着我，关心着我每一天的生活。
我想告诉您，我已经长大了。您自己也要好好休息，保重身体。我会管好自己的学习。最后我想对您说：“妈妈我爱您！”
我最喜欢的人是妈妈，更忘不了她那双手。一见那双手，我心里就甜丝丝的。
小时候，我每天都要她抱。每当这时，妈妈就会把我举得高高的，然后轻轻地放我下来，拍拍我的小屁股，说：“小调皮，我要做事了。”说完妈妈就去煮饭炒菜了。她在炒菜，我则在一边目不转睛地看着，那手真是灵巧极了。
晚上，妈妈把我抱在怀里，一边用扇子帮我驱赶蚊子，一边讲那天边的故事。我睡着了，妈妈就放下我，一针一针的织毛衣，把她的爱都织进了衣服里。
当我学写字时，妈妈就手把手的教我写。写完了妈妈就会用红笔在纸上画一个鲜红的钩，再打上一百分。
有一次，我生病了。妈妈熬好药亲手喂我喝，我嫌药太苦，妈妈劝我说：“良药苦口利于病”，并拿来一颗水果糖放进我嘴里，再拿药喂我。
现在，由于过多操劳，妈妈有了白头发，可她依然细心地照顾我，从不在我面前表现出一点儿劳累的神态。
我已经长大了许多，可总是忘不了妈妈的手和妈妈的哺育之恩。
我有一个疼我爱我的好妈妈，她在我的心中就是一个善良的使者，她拥有一颗博大的心，她拥有一个优秀母亲所具有的一切美丽与爱心。
—题记
时间过得太快，我还来不及适应离开妈妈怀抱的日子。这时我已步入大学，妈妈不在我的身边。没有了妈陪伴与呵护，我是如此的害怕，害怕自己不会做任何事，害怕自己会出丑。我也许还没有真正的长大，还需要一段时间去获得自立更生的能力。我应该向妈妈学习，她就是我的榜样。
妈妈没上过学，她那个时代上学的极少。用妈话说就是根本没把上学当会事，姥姥家当时的生活是不错的，姥姥孩子多挣的工分就自然多了，但是他们都不上学，偏偏喜欢干活，只有我的四姨上到了初中，到了最后也不想上了，据妈妈讲四姨当时的学习成绩是岗岗的，她不上了真是可惜。现在她的.以前的一个同学，在他们班是以前倒数的，现在已经成了某高中学校领导了。种种原因吧，妈妈现在最大的希望就是我能通过学习创造一个好的未来。我想如果时光可以倒流，妈妈也会走进学堂的，妈妈现在始终对学校用一种敬意和憧憬。
妈妈其实很聪明，学什么都很快，这和爸爸很相配的。对了，说起他们的婚姻还挺有意思，当时爸爸家里很贫瘠的，家里粮食都很少，爸爸是经人介绍认识妈，爸爸第一次到姥姥家，一看那么多的粮食，装满了很多袋子，爸回到家后把这这个“喜讯”告送了爷爷，，爷爷二话没说就同意了他们俩的婚事。看来，还是几袋粮食成全了爸爸和妈妈，真得感谢那几袋粮食，否则哥哥，姐姐和我就没法来到这个美丽的世界，也就不会享受到家带来的温馨与真情。
妈妈虽然没有什么特别的职位，没有什么相当突出的才华，，她始终对生活充满了信心与希望，以一颗善良的爱心感化着她身边的每一个对社会充满失望的人。妈妈一直生活在农村，很少去大城市游走，但对这个充满黑暗的社会有很独到的见解，妈妈从小就教导我们远离那些心存邪恶的小人，用她自己的话是“跟着好人学好事”。妈妈不允许我们做任何有违天理的事，所以每一次我糟蹋别人家的东西，她都会狠狠的骂我一顿，甚至会打我。妈妈在教育孩子方面是很有成就的，她每一次都能把我弄的心服口服，在这方面她比爸爸还严格。妈妈当时应该很痛苦吧，她是那么的爱我，怎么舍得打我骂我呢，她是恨铁不成钢啊。我小时侯太能闹了，做了很多错事，经常惹妈妈生气。现在想想要不是骂打，我早就成了一个社会“二流子”了。
伴随着妈爱慢慢的长大，从一个不懂事的笨小孩到一个稍微有点乖的小孩。在妈眼中我永远也只是个小孩。每一次放假回家，妈妈都会为我准备许多好吃的，生怕我在外面没吃好。而我却经常一天不回家。记得有一次，我星期六下午放假，我并没有直接回家，而是和同学去打篮球，那时侯是夏天，很热的。我和同学在篮球场上疯了一个下午，之后就去河里洗澡了。我本来不想去的，我怕感冒，而且我有咳嗽的毛病，特别是在很累的情况下，所以妈妈最怕我累着，她最不赞成我打篮球。可那天实在太热了，我不经思考，和哥们直奔河里。洗完之后我怕妈妈会看出来，我就先在哥们家呆了一会。回家后天已经很黑了，妈妈一眼就看出我洗过澡，而且我还去打了篮球，这一切都是我红红的脸蛋惹的祸。可能是妈妈等了太久，可能妈妈心疼我咳嗽时难受的样子，她骂了我，打了我。我很生气，我觉得我没有错。吃完晚饭后，我没和妈妈说话就去睡觉了。可我最害怕的事情还是发生了，半夜的时候我咳了起来，我开始尽力不让自己咳出声音，但我发现那是很难的，我似乎也发烧了。在我万分痛苦的时候，门突然开了，一个熟悉的身影，发出令我窒息的响声。是妈妈，妈妈端着一碗水，手里握着一些药，慢慢的向我挪动，我拉开灯，妈妈已走到我的床前，此时只有了我吃药喝水的声音，不知为何我什么话也说不出来。妈妈只是劝我多喝点水。我的心被一阵热风吹过，沸腾了，有一种辛酸，有一种感动。以后很多次因为我的不懂事，妈妈都会在骂我打我之后给我她最博大的爱，这也就是她令我心服口服的原因。
多少年过去了，妈妈依旧在忙碌着，依旧在以她的方式爱着我们，依旧以她的善良教育着我们。妈妈对我们付出了太多太多，而她得到的太少太少，也许这就是一个母亲的使命。母爱难以补偿，但我们可以用我们的爱回报我们的妈妈，在成家立业后常回家看看，看看曾经年轻美丽的妈妈，回味一下妈妈给我们的无私的爱。
——真心的祝福我的妈妈永远健康快乐
没有杂事的傍晚，我总会去母亲那儿。父亲离世已经十余年了，两个弟弟时常力劝母亲去他们家住 ——冬暖夏凉，早晚相伴，照顾方便。母亲虽说精神尚好，走路也有些耐力，可她早在前上下台阶时膝盖发软，尤其近两年，感觉上下楼梯吃力不便，所以只于春节时在弟弟家住上一段，自己就又悄悄回到她的小院。
十多年来，相隔不远的大弟时常操心着母亲的生活，小弟家更是在打理完小店后夜夜相伴，忙碌的大妹总抽时间买吃买穿，外地的小妹准会在大节小令匆匆赶到母亲身边。我们兄妹曾陪“坐车不晕、走路不累”的母亲外出旅游，使生活在小县城的母亲，有幸瞻仰了毛**的遗容，参观过周总理邓**纪念馆；看过敦煌壁画、月牙泉和张掖大佛；观览过嘉峪关城楼、秦陵兵马俑；去青岛见过海，到青海看过湖，逛过繁华南京路，到过七彩丹霞山；听过少林寺的钟磐梵音，闻过洛阳牡丹的芬芳；走过平遥古城、乔家大院……就在不久前还去了岷县狼渡滩湿地草原。每次出游，原本的目的是让母亲开眼界，可每每都是我们姊妹在母亲的朴素见识里开了悟，受了教育和启发。小妹的散文《母亲是一本读不完的书》，写出了我们姊妹几个的共同心声。
邻居和朋友们都说母亲“攒劲”，可做儿女的我们很清楚，母亲在不饶人的年岁面前，已经在走下坡路的最后一段了，姊妹们都很珍惜有母亲相伴的时日。
晴天的夜晚，我相随母亲散步，走完东新路又顺燕子河畔看二十四孝塑像，有时踏上西汉水风情线临水游廊，或在音乐回旋的秦人广场看跳舞，或在幽雅的小区座椅上歇歇脚……经常是我都走乏了，母亲看起来还不累，我的心中就一半欣喜一半宽慰。晚九点过后，我陪母亲走到了她的小巷口，她总是停下脚步拦住我：你就不进去了 ，我有手电。我咋会让母亲在黑巷里孑然独行呢，我搀着母亲走完长长的Z型窄巷，进院进屋，先浇浇花，后拖拖地，或喝杯母亲端过来的花草茶，或是将路边揪来的毛毛草扎成袖珍笤帚……不知不觉中，个把小时又过去了。母亲就催我：快回，一早你还要上班。可我还是磨磨蹭蹭，出了房门见院子里有待收的衣服，再找找有无换下的被单，出出进进再打几回转身，我说等侄儿来了再走，母亲就说，我老了，我又不怕静悄。几乎每一次我临走时，母亲总会拿出两把电筒，叫我也打一把，我总是拒绝说，不用，到了马路上，明灯亮火的，拿手电干啥。本来大门灯一开，也能照亮小半巷，可她说啥也要打着电筒送我，我不要母亲出来，她非要跟着。我又说您看路上有亮，母亲说拐过弯就黑的了。我还说远处楼上窗口有灯，再说，这么熟悉的`路还用送？我絮絮说我的，她仍默默走她的。一次在寒冬的夜里，我用双手紧按住母亲的双臂，没容她再往前走一步出大门，就见她是不乐意的神情。还有一次，母亲照列送我出门，刚巧有几个人从邻居家出来，我说，妈，看有这么多人，您就不送了。母亲仍要出门，我的声音就高了：妈，没必要嘛……忽然间，我瞥见灯光下母亲落寞的眼神——我的刺言戳着母亲的慈心了。我当即愧疚了！打那以后，我再也不拦着母亲送我，再不对着母亲递过来的另一把手电筒说：不用，我有手机照亮呢。有多少个夜晚和今晚一样，母亲送我到能看见马路灯光的最后拐弯处，我轻声让她停下。 站在拐弯处的母亲握着电筒，将光打在我的脚下，我一直走在这团亮光里，我越走越远，光带越拉越长，直到这条光束淹没在马路边炫目的光海里……尽管我一遍遍回头喊：妈，您回去，我已到亮处了。母亲口里应着，身子却仍旧不动。长扇形的光束尽头，是母亲远远的瘦弱的剪影，身后是黑沉沉的夜色。每次这样，无一例外。我每次在离巷口十多米时，就小跑出去，我清楚，母亲看不见我的影子，才肯折身返回。
平时陪母亲走在一起，总有熟识的人说：你母亲好精神啊，你看腰不弯背不驼，走路稳稳的，哪像八十岁的老人。我听了当然高兴，可我心里也十分清楚，耄耋之年的老母亲真的一天不如一天了，尤其是在熟睡的时候，看起来更显苍老。全家出外游览时，在二十多位后辈簇拥母亲的合影里，印象中母亲颀长的身子好像忽然间变矮小了。母亲的右肩胛骨凸起，身子左右不平，她虽能慢走长路，可总会在平展的小院里无意识跌倒。若干年前，我24小时开机是因为工作需要，现在我夜里从不关机，只为母亲担着一颗心。
最近读到一篇散文《爹娘是永远的景点》，看标题就叫人怦然心动，我读了感同身受。作者在结尾时感叹：“你可以到天涯海角旅游，但别忘了回家看看我们的父母，因为他们是我们这一生最美的景点。”是啊，在我与生俱来温暖如春的“景点”上，已经缺失了父爱的那一半，因此，在冬天暖阳洒照的十字街头，在夏季树荫里的石几木凳上，在“楚河汉界”边，在老牌麻将前，我再不敢将目光停留在夕阳老人的笑脸上。感谢老天也疼惜我，使我在也有了外孙时，仍能享受到慈母的疼爱牵挂。在我生命中的这处景点上，令我感动是黑夜小巷中我身后那一束明亮的手电光，是温暖光源处母亲单薄的身影……
